feikuan
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轻描淡写
当身心深感疲惫的时候，不期然春的消息已经传来。虽然寒冷仍然还是身边真实的存在,北风料峭,晨露尚浓，但是世界曾经迷失了的轮廓开始渐渐清朗。世纪末最后一个年头最终降临我的视野，心怅然若失中，顿有慨然拾起的岁月，细碎而绵长。
经过的若干日子里，有许多人事早已淡望。与你相识却让我记住了不少从前──月光下的海滩，闹市里的花园。总有很多次我说我错了：我错过了坦诚的表白和清淡的幽默；你说你错了：你错过了真诚的相约与心灵的对接。所以昨天的记忆就揉进了点点苦涩。生命之外是机缘撒下了一颗颗发芽的种子，又是机缘放弃了收获，任由那些历尽风雨的成熟无处保留。
写在春天，似乎不应该流露太多忧郁和沉闷，但是妩媚阳光无法暖化凝冻的伤感。不只是因为远离回忆太久，不只是因为我失去了曾经的拥有，在心底泛起的情绪无滋无味时，感觉很多解释非常空洞无力。
人们都有心灵深处的顽强的认可与排弃，向往和厌恶，只是精神的甲胄太厚，阻挡了危害的同时，也隔断了关怀。苍茫云天下，渴望放情吸纳旷野里流动着的清新的空气，可是冰冷的意境挫伤了探求情缘的勇气。昏黄的背景下，春意轻描淡写，毫无俏丽可言。思维的丝网中隐约着一张脸、一双眼，远远近近地总有绰绰约约的身姿晃动在仟陌纵横的远古旷野上。持续很久的知觉还是耐心的等待，等待奇迹、等待沧海桑田。
张大的嘴唇说不尽生活的平实里，有多少冲动和痴醉，慌慌张张的神色，刻画千古回眸。当遗失了热情的那双手推开我浅浅的探问的之后，我发胀的脑壳里顿时响彻恰似夏日的蝉鸣。
新岁钟声幽悠人世间，人群开始异样的骚动，而我的语言魅力却悄悄地丢失在生活的黑洞中。这些沉默让我饱尝了十分痛苦的快感。消沉的时候将脑海里许许多多无声的句子对接，竟然形成一首无字能读的歌，这首歌没有旋律，没有节奏，张张弛弛只是为了掩盖灵魂的绝望，而细细品来，还是有一种质朴的凄美。
千言万语汇集成干涩又难理解的“文章”，没有情节也没有铺垫，字里行间不敢溅露半个情感的火星，避开那些窥视，只想让曾经保持纯洁。但是从前仍然没有避开闲言碎语，无根无据、展示了高超的幻想色彩和抽象浪漫主主义的编排，让喋喋不休又不需要承担责任、可以遂意发挥的口语，因为无限的夸张而不再生硬和苍白。
坠入无边无际的幻念中,最害怕失去正视事实的信心,坦言一个个顾忌的实质，有得有失拉拉扯扯不断，还有踌躇还有向往交织其中。而情感的信息一直故作矜持，造成了很不可靠的印象。耳边总有一些噪音抑扬顿挫，我无法让另一种人象我一样，把他们的思想坐化在深刻而单调的空寂中，也无法号召不少讲实惠、不辨想象与形体有何不同的人，去认真感受世俗中的“高处不胜寒”。眼前变化多端的暗流，我笨拙的笔勾勒不出可以撼动心铉感染力，也劝阻不了人们越来越浓重的揣测欲。人们越来越会用泰然处置的方式，漠视无知、忽略盲目，缺乏信任的社会心态，让贪婪和自私横行无忌。身后，有许多长舌翻转着似泡沫状的黑色粘液。虽然我不很再乎，可是我常常控制不了自己的厌倦。
鲜寡廉耻的淫邪之光不知道从何处向我瞟来瞟去，那当然体现着一种勾引，道貌岸然遮盖下的男盗女娼严责我的懦弱，而我只有被动或顺从地接收着那些难言其形的酸酸软软的馈赠。我一直就没有堂堂正正的办法去克制那些凌利的喷洒着白沫的臭嘴。
就是在这种困境中，我愈发怀念有你相伴的时刻，虽然短暂，甚至就是一个瞬间拥有，也支撑着一段很长的日子。我认为，正是你──感动，让我领悟了真正的圣洁是无法言述的，更无法用时间和物质计算价值。那是记忆中时时津生的甘甜。灵魂腐朽而肉体无比硕健的“行尸”们，仍然在提着一大袋一大袋金钱购买着有些“闲人”旺盛的生命力，富有迷惑性的说服了本身就很脆弱、就很稀少的人性。
反顾远离自己、永远别去的那些生活片段，我不知道自己究竟留恋着些什么，揭开自己起伏不平、权且还充满男性阳刚之气的胸肌，我看见自己的心在有力地跳动着羞愧，我感到脸红中蒙受了耻辱。有时真的觉得自己实在是矛盾──浑身“毛病不断”，却咒骂肮脏，人生千疮百孔，却祈愿清高。告别昨天，今天的亮度依旧是阳光撒下的施舍，蠕动的时间，没有一丝断层。这就是人生么？我又怎样区分善恶、是非和荣辱呢？
现在，无聊的话题依然是欲望空白的最廉价的填充物──没完没了地架构所谓的现实。
想起我过去写下一首诗，是这样的：
江川东去尽望眼，曾经桃花今尤见。何让轻狂寻雨疾，春华不怜夕阳淡。欲诉还休酒醉眠，尚有沧桑眉宇间。借问今夜寂寞处，长空无星半月残。
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