伊雪依蓝
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老师是如何损学生的
到了7月份就是发榜的日子了，那就是你们的末日了，所以叫你们的爸爸、你们的妈妈先把棺材买好了，到了6月9号就往里一躺，把盖子一盖，把钉子钉上，从里头钉好!啊!!
你们自己回去拿着镜子好好照哈子，自己头上究竟有几根葱，要的没得的话，就回去拿几根插上去，叫什么哩？那叫装蒜!
教你们这些个学生，我至少得少活5年，要是按我一年赚20万来算的话，5年就是100万。你们回去好好想想你们就可以出本书了，叫做"我们是怎么谋杀一个百万富翁的".
你们动一下撒,让俺知道你们都还是活的.
把你们那些子同学录都收起来啊,不要这么早就开始准备后事嘛!
聪明的不勤奋，勤奋的不聪明，又聪明又勤奋的就不在我们学校了!
一般情况我是不会打人的，但是，那只是一般情况.
老师跟俺们讲“周期”，同学们听了半天都没反应，老师就指着第一排的女生跟俺们说：“你们不懂就问女生,什么叫周期！”
我们班有一个同学很笨的。有一次老师就跟他说：“麻烦你回去问一下，问你妈妈是不是你爸爸的表妹！”
在我们那一片,网吧是严禁未成年人上网的，每次快放假的时候，老师就跟俺们说：“快放假了是不是?先警告哈子你们：莫去害别个网吧啊！”
一次做实验的时候,俺们化学老师跟俺们说：“你们今天做实验是重在搀和！说重在参与那是抬举你们了！”
老师跟俺们讲选择题考试技巧:"3长1短,选最短;3短1长,选最长;长短不一,选B;参差不齐,选D.以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!"
俺们老师说俺们和猪的惟一区别就是猪不讲话,俺们讲.
有一回上晚自习,老师一进教室门就说:"同学们,你们怎么都睡着了哩?至少要留一个人放哨嘛!"
俺们老师经常跟俺们说,他怀疑牛顿是不是让俺们给气死地.
俺们那个老师估计是50年代生的,没看过动画片,有一次他脱口而出:"唐老鼠米老鸭."后来就成了我们班的经典了.
俺们老师一次发卷子的时候跟俺们说:"世界上最简单的题目都被你们做错了,你们还西哪个不想参加高考啊?" 当时他给我们评卷的时候是这样讲的:"这道题太简单了,不讲;这道题也不难,去问问同学;这道题早就讲过了,不懂的来问我.好了,这张卷子将完了,还有没有么事不懂地?"
俺们英语老师有一次教俺们翻译,她说这个绝对不难,结果当时她指着一个男生说了:"这绝对不是个男的."
同学们啊，长江高头冒装盖子啊，这是武汉市建设时的失职，如果到时候你们考不上大学就可以去跳了。到时候是会有人负责帮你们打捞地！啊？！
你们这帮学生啊！要是哪天我骂你们你们不笑，而是哭的话，那就证明你们真的有救了！
你们高考要是考好了,马上帮我打个119！不对！打119都来不及了，我的鼻血直接就喷到美国去了!
俺就想不通了，全中国就这么些笨人，加在一块也就100来个，咋会有一半就集中在俺们学校？还偏偏就集中在俺这个班，还居然就让俺给碰上了!
我跟你们说啊，公式背不出来最简单啦。找几个民工,很便宜的，5块钱一个小时，背不出来就让他们拿着棍子站在背后。人家很开心的啊，有钱拿还可以打人！
你们这些学生不知道啊，把你们教好那是一项科研成果啊，教好了我直接就调到中科院去了!
谈到这个早恋，不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，那都是要接受惩罚的!
读书是勤奋和智慧的结晶!你们这帮学生,勤奋=0,智慧=0,加在一起,恒等于0!
说你们这些人没有毅力吧，你们还是有的，比如说吧，你们就长期坚持在上课的时候讲话.
同学们,把上次发的卷子都拿出来吧,呃...一般情况下你们应该都还没有做吧?我对你们的懒惰程度还是相当有信心的.
我们那个班上老是有些子背景音乐,你有本事,你发个20Hz以下,或者20000Hz以上的看看.
你们这些同学的脸皮啊,比我的脚后跟还要厚!
这个题目有两个方程,既然是两个未知量,对于你们来讲,那真是超出了考试大纲的嫌疑啊!
后面的同学打牌小声点,那么中间的同学就可以睡好了;中间的同学睡好了,就不会打扰前面的同学发呆了.
明天要是谁交不起来卷子的话,就祝他清明节快乐咯!
张三同学,你讲话的时候先把道具准备一下撒,最起码拿张卷子遮哈嘴撒.
你们那些个同学把体检的那个视力表背下来也是没有用的,俺以前当学生的时候也试过,到时候,你连医生手里拿的那根棍棍戳到哪个地方你都不知道你怎么背哩?
笑么事笑?我看你们洁白的门牙上还挂着菜叶子哩!
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