灰色的天空
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说不出来的爱./............
凉凉甜甜的冰淇淋，淡黄昏暗的路灯，一个人漫步在这样不经意的夜晚，确实是件难得的愉快。
我是个害怕寂寞的人，却常常会很享受这样的孤独，确切来说，是宁静。
手里拿的是一支很简单却很适合我的冰淇淋，淡而无味的冰块里面裹的是我最喜欢的甜甜的绿豆沙。就是我们常常碰到的那样，真正的甜总是被含在平淡里面。
心里便突然有了一种平和，一种很久以来都面对着学业压力的我很难得的平和。在这些仓促备考的日子里，我总是象一个无法形容的比喻，在患得患失间徘徊。但这些心思都只能藏在心里，因为我没有童话里对着树洞诉说的习惯。我想起我其实是个心理承受能力很差的人，在许多次漫长而艰辛的旅途中，我常常因为我很差的心理状态而蹒跚。便想起白天妈妈跟我说的，她已经在家里准备着一切细节，等我暑假回到家里便可以专心地复习。
于是很想妈妈，于是想起每次我需要的时候她总是会很坚决的站在我身边，无论我如何对她。
就象回忆所有人那样，对妈妈的印象由许多细节构成：岁月就象一个大大的筛子，摇掉很多的记忆，留下一些看似不经意却让你你想忘也忘不掉的细节。
许是家里的变更吧，新近这几年让我对妈妈的印象变了许多，或者说，是妈妈变了许多。就象上次母亲节我打电话回去，她居然很兴奋地说：啊？今天是我过节？好啊好啊。等下我去打几圈牌玩玩哦。…… 曾几何时，嗜牌如命的妈， 忙得连玩偶尔的几圈也成了难得的乐趣。
从来不算个懂事的孩子，尤其在将自己关在屋子里学习的时候，我就象困兽，需要照顾却永远也无法保证自己什么时候会伤害人。那时我和妈唯一的交流是吵架。不要烦我， 我总是这样说。甚至包括她问我中午想吃什么菜的时候。
我想其实每个人都是爱自己父母的。可惜，这总要等到晚得让人后悔的时候才被慢慢地发觉。就象直到高中那年去各同学家里转了一圈，才知道妈妈做的菜原来竟是难得的好吃；就象要等在食堂吃不下饭才知道原来自己一直引以为傲的不挑食并不是事实，只是在妈妈的细心的宠爱里我找不出可以一挑的理由。
因为从来都不是个懂事的孩子，所以想起很多事情来的时候便多了自责的理由。就象妈妈每次都无奈地说：你还小，等你做妈妈了，你就明白了。虽然我现在只有21岁，结婚生子还是个很遥远的话题，但我知道，理解母亲心疼母亲这件事我已经做得太迟。那些因为我的任性和不懂事而有的遗憾，还有一些细微到甚至是难于启齿的小事，让我一直都无法释怀。
比如初中有一次和妈妈一起来月事，因为没有准备，家里只剩几只卫生棉。很不懂事地把卫生棉都占住，或者藏了起来。妈妈很急地问我要了好几回都固执地回答说没有了。直到妈妈无奈地上床睡觉，才有的一点悔意，却因为年轻的所谓“面子”而不肯否定前面的回答。
妈妈也许早已经忘记了这事，却是我第一次因为自己的自私在母亲面前内疚，这种内疚随着我的长大与日俱增。
还比如高三那年，妈妈决定到学校附近租房子以照顾我起居，有空的时候顺便做点小生意。而我竟丝毫不知感恩，反而以为妈妈的到来是增加了我的负担，让我多了许多束缚。开始的那几天租的房子还没打点好，妈妈只好寄居在朋友家里。但妈妈是个不喜欢麻烦别人的人，第三天晚上竟铺开席子在地上睡了一个晚上…… 第二天妈说起的时候我并没有在意，却在以后的许多个夜晚忍不住地心疼。心疼母亲为我所作的牺牲，心疼得掉下眼泪。
还记得……
从小时候常常不满意妈妈，到现在已经越来越懂得感谢自己所拥有的一切。
可能也有点遗传吧，妈妈从未教过我的便是温柔。直接地说话、急噪的脾气让我很多时候都不知道该如何对别人表示我的关心和爱，甚至在很多社交的场合做出让人瞠目结舌的举动；但她遗传给我的豪爽、坚强、真诚、及义气却帮我赢得了更多朋友，而事实也往往证明，这些都是真正的朋友。
这些好处，我从来都未在妈妈面前提过，但她一定知道。尤其是近几年家里的变故，妈妈的难得品质更加地显现了出来。妈妈常说我是她的支柱和努力的全部理由，可她不知道，没有她的乐观和坚强，我也不知道会怎么面对那一切。 就算是以前的每次面对困难每次想放弃的时候，也是有了妈妈一直站在我身边，只是我竟从未发觉。她从来不会说很甜很让人感动的话语，也不会说什么大道理，但她总是默默地做自己的事情，直到我终于发现她的好处，就象咬掉了外面的冰块，才能吃到冰淇淋里面的绿豆沙。
好象一个人懂的事总是和妈妈的顶撞的次数成反比，我想说些感谢的话，在这样一个需要感恩的季节，却又说不出口：这真的是一种悲哀，我们能如此流畅地写下许多文字，却无法告诉妈妈一句：我爱你。
幸好妈妈从不介意。就她好象已经听见了我的感激。对她，对她做过所有需要被感谢的事。
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在幻想中的爱情,感觉比较美丽,,在幻想中的美丽,可以不被入侵,在幻想中的裸体,,感觉比较神秘..在幻想中的神秘..可以永远神奇...再我爱你太俗气
也该换一种游戏不挑明只模拟
喜欢暧昧的关系
[楼 主]
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发帖时间: 2005/05/23 16:21 |
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